Pataca me dicen

2010-04-07T09:27:00.003-03:00

ACTUALICEMOS NUESTRO LENGUAJE
¿COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI?

...La cigüeña, las abejas, las flores, la semilla en la tierra...éso está desfasado.

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿Cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses...Apareció el VIRUS.

2009-05-04T16:45:00.000-03:00

2009-01-01T21:42:00.002-02:00

PREPARENSE DESDE YA PARA EL AÑO QUE VIENE.......

porque el año 2009 será el Año del consumismo

ALEGRESE! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU- MISMO AUTO

CONSU- MISMO SUELDO

CONSU- MISMO TECHO

CONSU- MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU- MISMO TRABAJO....

Y PARA AQUELLAS QUE AÑORABAN ALGO MAS,

CONSU- MISMO MARIDO...
¿NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD?

ARRIBA EL CONSU-MISMO ¡PORQUE NO QUEDA OTRA!

2008-12-06T10:23:00.001-02:00

2008-11-16T23:07:00.003-02:00

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguía por todos lados. Si él se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo.
Al fin, caminó a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; Es solo que usted se parece
mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo:
-Le quiero pedir algo poco común...
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla
La viejita le dijo que quería que le dijera
"Adiós mamá" cuando se fuera del supermercado, esto la haría muy feliz.
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría
el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y
sonriendo, con la mano le dijo
-¡Adiós HIJO!
El lleno de amor y ternura le respondió efusivamente
-¡ADIOS MAMÁ!
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
-Son $ 4.387,00- le dijo la cajera.
-¡Por qué tanto, si sólo llevo cinco cosas!

Y la cajera le dice:
-Si, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también

Moraleja, no confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado

2008-10-29T11:19:00.004-02:00

Diciembre 2012.

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.

El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Aira. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.

Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.

Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no… en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico'.

No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.

Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.

Ah… claro, no sabés nada. Fue hace 6 meses… murió Tinelli.

P.D.: me lo enviaron y desconozco el autor.

2008-10-20T18:39:00.003-02:00

2008-09-19T18:14:00.003-03:00

¿Por qué es Machista el idioma Castellano?
Aquí les explico por qué:

Zorro: Héroe justiciero Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza. Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.Rápida: Puta

Puto: Homosexual Puta: Puta

y hay más...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitióa su Hijo varón por línea paterna. DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes. MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente. ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político. SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho. FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

RAE, edición mayo 2008.

2008-08-16T16:31:00.008-03:00

INVENTOS PARA EL HOGAR

2008-08-07T01:00:00.003-03:00

ÙLTIMAS TENDENCIAS EN MODA

2008-08-06T20:55:00.003-03:00

En una secundaria, el año pasado, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de 'besos' colorados. La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaba el trabajo del personal de limpieza.

Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.

Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.

La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron brillantes. Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos.

Hay maestros y hay educadores...

2008-07-23T19:56:00.005-03:00

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

-Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro -Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo.

Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables.- agrega.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

AYER ESTÁBAMOS EN CAMPAÑA

HOY, ...YA VOTASTE POR NOSOTROS

2008-06-26T19:20:00.010-03:00

CARICATURAS SOBRE CÓMO SERÁN LOS FAMOSOS ARGENTINOS ENVEJECIDOS.

2008-06-23T11:25:00.004-03:00

En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre
los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una
camioneta 4x4 !!!!! .

-Ganador el nº 2440

El mudo mira su boleto y era el 2440.

-Hum, hum, hum-, mientras trataba de abrirse paso entre los
casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en
el pobre mudo.

-El 2440, a la uunnaaa.

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum', pero nadie le daba bola.

-El 2440, a las dooossss.

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: -¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!

Moraleja:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS, LE SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES.

2008-06-13T19:11:00.007-03:00

¡¡ZAPATOS SÚPER INCÓMODOS!!

2008-06-10T20:10:00.005-03:00

Hace 30 minutos estaba hablando con mi hermana por teléfono.

Ella estaba llamándome con el celular y de pronto siento un golpe seco. Pensé que se le había caído porque, según me narraba, venía de comprar algo.

A los 5 minutos me llama y me dice que la cachetearon y le robaron el teléfono, que me avisaba por si me llamaban.

Le indico que tome el subte y vaya hasta lo de la suegra, que era el lugar más cercano, y que me avise cuando llegue.

Esperé unos minutos, puse *31# delante de su nº (ahora me entero que no sirve para celulares, sólo para línea fija) y mantuve diálogos entrecortados con el "joven ladrón" que duraron 15 minutos, hasta que la compañía de celular le inhabilitó el aparato.

No saben la satisfacción que te da decirle lo mierda que es, que no tiene huevos...por mencionar lo más suave de nuestra conversación.

Una vez a salvo, mi hermana me llamó y me contó que como gritaba, el ladrón se asustó y se tiró delante de un auto que lo atropelló y como si fuera terminator, se levantó y siguió corriendo.

¿La policía? Ah! observaba impávida lo que sucedía y cuando mi hermana le pidió que lo corriera, abrió una libretita y le dijo: ¡Describímelo!¿? No vaya a ser que si toman la denuncia o lo arrestan suba el número de delitos en el país...

PD: Ya se, todos me lo dicen ¿Cómo no se me ocurrió decirle "Elector de Cris"? Era el peor insulto que podía propinarle...

2008-06-05T19:00:00.022-03:00

HUMOR SOBRE POLÍTICA ARGENTINA QUE CIRCULA POR INTERNET

2008-06-01T14:54:00.002-03:00

"Muchas veces podemos encontrarnos en alguna de estas situaciones:
* inquietarnos cuando no logramos convencer de algo a otras personas
*tener la necesidad de anunciar nuestros triunfos a otros
* sentirnos ofendidos por la conducta o lenguaje de otros
* resultarnos difícil reivindicar, sin experimentar culpa, nuestras necesidades de intimidad
* dejarnos abrumar por el temperamento desabrido de otros
* apartarnos con dificultad de quienes nos parecen inoportunos
*dar demasiadas explicaciones
* dedicar mucho tiempo a analizar nuestras relaciones con familiares y amigos

Si consideramos que tenemos que sentarnos y trabajar a fondo, con regularidad, nuestras relaciones, especialmente las de nuestros matrimonios, es muy probable que estemos participando de un ejercicio mucho más neurótico que lo que creemos. Las relaciones más hermosas son las de las personas que se aceptan mutuamente tal como son, en vez de analizar todo lo que hacen."
Prof. Placoná

2008-05-27T11:36:00.011-03:00

PUBLICIDAD CREATIVA

2008-05-22T00:36:00.001-03:00

PRUEBA DEL CALENTAMIENTO GLOBAL

2008-05-19T11:08:00.002-03:00

LA METAMORFOSIS

2008-05-14T11:42:00.002-03:00

Rubia, rubia platinada, castaña, rubia oscura y ahora...

COLORADA

Intentaba que quedara color chocolate, pero mi pigmentación no lo permitió.

2008-05-11T17:27:00.006-03:00

"Querer que todos entiendan y compartan lo que

sentimos, pensamos, hacemos y decimos es imposible."

MOMENTO FEMENINO

2008-05-10T13:01:00.009-03:00

A principios del siglo veinte mi bisabuela Frank tenía consigo un horóscopo que determinaba como te iba a ir en el mes según el día de indisposición femenina.

Durante generaciones lo fuimos pasando de mano en mano e incluso mis amigas tienen una copia.

No se si se cumplirá o no (no creo mucho en predicciones ), lo que si se es que antes de casarme fue la única vez que "me vino" un día 31.

Estaba escrito a mano en un papel que casi se desintegraba, así que lo pasé para que se entendiera mejor...

2008-05-04T22:05:00.002-03:00

En un mundo de individuos, la comparación carece de sentido.

2008-05-02T11:58:00.003-03:00

Chiste del año 2004, aproximádamente.
Sigue vigente.

2008-04-29T12:31:00.001-03:00

La táctica de ser uno mismo en todas las circunstancias,
es infalible.

2008-04-29T11:17:00.004-03:00

Hace poco me junté a comer con una ex compañera de trabajo y entre otras cosas le comenté que para poner el piso de madera había levantado los cerámicos con la maza y el cortafierro que me dio mi mamá; que estaba cosiendo las cortinas, tipo romanas, de la cocina; le pasé la receta de la salsa de roquefort para ponerle a unos arrollados de pechuga y le conté lo bien que me estaba yendo en el trabajo. A raíz de esto me mandó el siguiente mail:

"Son las 6 hs. a.m.,el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.

Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo menos salir de la cama, meter primera y poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja, la matriz de las feministas que tuvo la infeliz de reivindicar los derechos de la mujer y por qué hizo éso con nosotras que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas. Ellas pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, tucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.Hasta que vino una fulanita cualquiera que no le gustaba el corpiño y contamina a varias otras inconsecuentes rebeldes con ideas raras sobre “Vamos a conquistar nuestro espacio".

¡Que espacio ni que nada! Ya teníamos la casa entera, todo el barrio, el mundo a nuestros pies.Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver delante de sus amigos.

¿Qué rayos de derechos quiso brindarnos? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras como el diablo de la cruz.

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba pero con tetas y cola paradas, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas y demás armas para no caer vencida por la vejez…

Maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con la tintura que las canas son peor que la lepra, elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.

Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.Para quééééé había que demostrárselo a ellos???

Ay dios mío!, son las 6:30 am y tengo que levantarme...Estoy abdicando de mi puesto de “mujer moderna”!

No me arrepiento de lo que hago a diario. Creo que las mujeres actuales tenemos la autoestima más alta y hemos descubierto que somos capaces de muchas cosas.

L o que no me gusta de este cambio es que no se acepte a las que eligen otra cosa para su vida: no trabajar fuera de casa, no estar pendiente del físico o no tener hijos. Supongo que con los años seremos más tolerantes y aprenderemos a "no actuar en bloque"...

2008-04-24T11:32:00.001-03:00

"La mediocridad encuentra seguridad en la uniformidad".

2008-04-23T11:07:00.002-03:00

El fin de semana pasado nuestros vecinos uruguayos ingresaron en libro Guinness de los récords al cocinar el asado más grande del mundo. ¿Será cierto que el humo que cubrió Buenos Aires vino de ahí…?
Una parrilla de un kilómetro y medio. 12.000 kilos de carne. 5.000 kilos de carbón. 1.200 parrilleros. 20.000 comensales. Cifras que ostenta Uruguay como las más altas en materia de asados desde el domingo 13 de abril, cuando el gobierno organizó este “asadito” con el objetivo de promover la carne charrúa como producto de exportación. Ojalá hubiese sido ese el humo que respiramos en Buenos Aires la última semana. Al menos habríamos sentido ese increíble olorcito a bife…

Nota publicada el 22/4/2008 por
Claudio Weissfeld

2008-04-20T18:04:00.019-03:00

SABÍAS QUE...

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa dormitorio

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia,
se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo
(los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos)
y les intentaron preguntar mediante señas.
Al notar que el indio decía "Kan Ghu Ru"
adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

La zona de México, Yucatán viene de la conquista
cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí"

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras
al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra
"0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. O.K.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar
con el consentimiento del Rey
(a menos que se tratara de un miembro de la familia real).
Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta
mientras tenían relaciones.
La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tal palabrita.

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

Se tardaron 22 siglos
en calcular la distancia
entre la Tierra y el Sol
( 149,400,000 km .).
Lo hubiésemos sabido
muchísimo antes
si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Pirámide de Keops
en Giza,
construida 30 siglos
antes de Cristo

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare
son considerados Los más grandes exponentes
de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
(23 de abril: Día del idioma)

Si una estatua
de una persona a caballo
tiene dos patas en el aire,
la persona murió en combate,
si tiene una de las patas frontales en el aire,
la persona murió de heridas
recibidas en combate,
si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo,
la persona murió de causas naturales.

Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Cada rey de las cartas representa
a un gran rey de la historia:

Espadas: El rey David.

Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio Cesar

2008-04-17T20:46:00.020-03:00

NENE, TE DIJE QUE NO JUEGUES CON LA COMIDA...

2008-04-16T20:15:00.003-03:00

Un helado de viagra

¿Freddo? ¿Perssico? ¿Chungo? Nada que ver. Te presentamos a la heladería que, más por su variedad que por su sabor, es la más famosa del continente y desde algunos años figura en el libro Guinness de los records.

Si te sorprende que acá haya helado de Malbec o de flan, se ve que nunca estuviste en Mérida (Venezuela), donde la heladería Coromoto es uno de los puntos de máxima atracción por tener en cartel más de 800 sabores que incluyen asquerosidades tales como paella, ajo, salmón, frijoles negros. Según medios locales, el de maíz tierno es uno de los más populares y el de ají chirel, el más raro. La última invención: un helado de Viagra, a base de miel y polen (imposible evitar el chiste malo: a pesar de ser frío, aseguran que calienta...). Si vas, por las dudas, pregunta si tienen dulce de leche granizado.

2008-04-14T19:17:00.005-03:00

HOY TUVE QUE IR A HACER UN TRÁMITE A LA PLATA... ENFRENTANDO LAS BAJAS TEMPERATURAS DE LA MAÑANA.

APROVECHÉ Y FUI A CONOCER LA FAMOSA CATEDRAL DE LA CIUDAD. LÁSTIMA QUE EL CHARTER PASABA A LAS 13 HS. Y POR ESTO NO PUDE VISITAR EL MUSEO DEL SUBSUELO, NI TENER LA VISTA PANORÁMICA DEL ASCENSOR...

TENDRÉ QUE IR OTRO DÍA PARA HACER UNA VISITA TURÍSTICA A ESA ZONA, MUY LINDA, POR CIERTO.

2008-04-12T12:04:00.009-03:00

NUEVAS IDEAS...

2008-04-11T19:09:00.002-03:00

DEL ARCÓN DE LOS RECUERDOS, PERO SIEMPRE TAN VIGENTE...

JUSTICIA SOCIAL, O “QUE TRABAJEN LOS GILES” “...y al viento desplegado/ su rojo pabellón”

2008-04-08T09:26:00.005-03:00

Este mail me llegó ayer y me gustaría compartirlo.

Tiene puntos de vista discutibles. Además, no puedo confirmar su veracidad, ya que es el típico correo que te llega con una cadena interminable de contactos...pero igual es interesante leerlo.

•La siguiente composición fue realizada por un alumno del EGB2 y enviada a los medios por la docente Belén Álvarez, Directora (entonces) de la escuela situada en la localidad de Quitilipi, provincia del Chaco. Conociendo el paño, con toda seguridad ya fue destituida:

-“La maestra nos dio como tarea hacer una redacción con este título: ¿Qué es la Justicia Social?

Yo descubrí que la Justicia Social es la mejor ayuda para los pobres y permite a los pobres vivir sin trabajar.

No me resultó muy difícil porque es el caso de mi familia y otros vecinos. En casa estamos todos muy contentos, el único que está enojado es mi abuelo que protesta porque cree que así no se levantará el país.Él sale a cortar el pasto en los otros barrios, limpia jardines y arregla bicicletas. Dice que eso es ganarse la vida, pero mis padres se ríen y piensan que él está fuera de onda.

Antes, vivíamos en la casa del Abuelo, que es grande pero algo vieja. Papá se ocupaba de mecánico y mi mamá vivía quejándose, porque además de trabajar para su patrona, también tenía que lavar la ropa y las camisas engrasadas de papá.

Mi hermana cocinaba, mi hermano era cadete y yo hacía los mandados. Siempre íbamos a la escuela, porque mi Abuelo le dijo a mi papá que si no nos mandaba, teníamos que irnos de la casa.

Ocurrió que una tarde llegaron unas señoras que parecían maestras, pero no eran. Mi papá no quiso atenderlas y hablaron con mi mamá. Le dejaron unos papeles.

Durante le cena, mi mamá dijo que el tema era la Justicia Social y contó lo lindo que sería porque nos darían una vivienda nueva y gratis. Mi papá se rió y mi Abuelo se quedó muy pensativo.

Al final, mi papá fue a firmar los papeles. Y era cierto!!!!
Cuando inauguraron el barrio no fueron a buscar en un colectivo. Conocimos al gobernador y otros grandes funcionarios.
La casita es increíble: tiene baño, cocina, canillas con agua y focos por todas partes.

Aplaudimos tanto porque también dijeron que no tendríamos que pagar impuestos ni agua ni luz.
Otro día volvieron las mujeres con más papeles. Mi mamá se ocupó de sacar fotocopias de todos los documentos de la familia. Al tiempo las señoras le vinieron a mostrar la lista y le dijeron que tenía que ir a cobrar como Jefa de Hogar.

También llegaron unos muchachos y le mostraron otra lista para ir a retirar las mercaderías de los galpones. Después mi papá se fue a una reunión del barrio y consiguieron un comedor donde vamos todos los chicos y también traemos una ollita a nombre de mi Abuelo, pero él no sabe nada, que sino arma un lío bárbaro.

Ayer inauguraron una sala para tener remedios gratis. Mi mamá está muy contenta, ya no tiene que ir a lavar la ropa y mi papá ya no le trae camisas engrasadas porque aceptó ser el referente del barrio y cobra un plan. Le prometieron que si ganaba la intendencia lo pasarán a contrato seguro. Tiene que repartir papeles, hacer las listas y ayudar en los actos.

Mi hermano mayor se hizo piquetero, le dan ropa y le pagan doble cuando hace turno noche. Cuando sea mayor también le darán un plan.
Mi hermana y yo cobramos la beca escolar, aunque este año fuimos poco a la escuela por los paros y porque faltamos por las manifestaciones.

Sólo mi Abuelo no aceptó el beneficio de la Justicia Social y sigue viviendo solo en la casa vieja. Mi papá dice que es porque está fuera de onda y es un viejo amargado.

Cuando sea algo mayor, voy a ser piquetero. Después me gustaría ser referente del barrio y ayudar a los pobres para que todos gocen de la Justicia Social y no tengan que andar trabajando por unas miserables monedas, como dice mi papá."

2008-04-03T21:18:00.005-03:00

¿Qué clase de valores se les enseña a los más jóvenes?

Haciendo zapping encontré en la TV un informe sobre la discriminación.

Los puntos más destacables de la nota fueron:

Los adolescentes, que iban a bailar a lugares donde los patovicas impiden al acceso a los de tez morena, dejarían de asistir al mismo si se les permitiera el ingreso a los llamados "negros".

Las frases que les enseñan sus padres y que están muuuy trilladas: "yo no discrimino, digo negro, porque el negro es lo malo... es negro de alma o actitud lo que no me banco". ¿?

La palabra villero fue la más usada durante la nota. (Habría que explicarles a estos niños que hay gente que trabaja y aun así no tiene derecho a acceder a una vivienda digna porque los gobiernos no le dan oportunidad de obtener un hogar fuera de estos barrios de emergencia. Los alquileres están sobre los $800 y los créditos hipotecarios son un chiste.)

Hoy prendo la caja boba y otra vez un episodio digno de un programa cómico:

Un niño o adolescente le pegó a su profesora y la madre no sólo lo justifica, sino que se preocupa por aclarar que el chico no tiene 12 años, tiene 13. (Como si eso cambiara en algo la cuestión.)

CONCLUSIÓN:

Los pobres chicos andan a la deriva, imitando modelos erróneos: todo se resuelve con golpes, discusiones, escándalos. No existe la intimidad, ni los modales. El trabajar es para los tontos, el facilismo está a la orden del día...

Y los padres...

...si consiguen declarar a sus hijos discapacitados, bien, son $400 más (conozco un caso en el cual se declaró discapacitado a un niño normal solo a fin de aumentar los ingresos familiares) y sino a justificar sus errores e imprudencias echándole la culpa a las instituciones, al Estado.

Mientras, los que conformarán el futuro de nuestro país, siguen enchufados a las niñeras electrónicos que los entretienen varias horas...

(Escuché recientemente a una niña hablar como mexicana siendo nativa argentina. La madre me dijo que miraba mucho los canales infantiles del cable y por eso usaba esas palabras y ese acento... y como no tiene amigos...)

ES SOLO UNA OPINIÓN...

2008-03-29T22:57:00.009-03:00

LA FÁBULA DEL PELOTUDO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?

La tercera: (pero la conclusión más interesante): Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente'...

2008-03-25T18:07:00.003-03:00

Si quieres conocer el pasado, mira el presente que es su resultado.

Si quieres conocer el futuro mira el presente que es su causa.

Proverbio japonés

2008-03-23T01:36:00.009-03:00

Al romper el huevo de Pascua, espero que cada uno haga nacer una persona mejor en sí.

Si todos ponemos nuestro grano de arena, el mundo pronto será mejor.

No practico ninguna religión, pero suelo utilizar esta fecha para reflexionar sobre la clase de persona que soy y como puedo cambiar. Es mi forma de darle un significado a la acción de partir el huevo de chocolate, para que la Pascua no sea un momento de pura glotonería.

Saludos a todos.

2008-03-13T00:53:00.004-02:00

ESTABAN DOS HOMBRES CONVERSANDO SOBRE
LO QUE ES UN “MINÓN”…

UNO DE ELLOS EMPIEZA A DESCRIBIR LO QUE PARA ÉL SIGNIFICABA UN “MINÓN”:
Describió los pechos, la cintura, los labios,
las piernas, y el color de los ojos.
Decía que un minón tiene que ser una rubia de 1,80 m, siliconada y con sonrisa Colgate.
Minones, dentro de ese concepto, no existen muchas.

- Y PARA VOS, ¿CÓMO DEBERÍA SER UN MINÓN?, INTERROGA A SU AMIGO

Y ÉSTE, MEDITANDO UN RATO, EMPIEZA A DESCRIBIRLA:

Un “minón” es aquella que toma dos colectivos para ir a su
trabajo y dos más para regresar. Que cuando llega a su casa,
encuentra un cesto de ropa para lavar, los deberes de los
niños para revisar y una familia hambrienta para alimentar.
Un “minón” es aquella que va de madrugada a hacer cola
para garantizar la inscripción de sus hijos en el mejor colegio y
aquella jubilada que pasa horas parada haciendo cola en
un banco para cobrar una pensión insultante.
Un “minón” es la empresaria que administra decenas de
empleados de lunes a viernes y una familia todos los
días de la semana.
Un “minón” es aquella que regresa del supermercado con
varias bolsas después de haber comparado precios y
hacer malabarismos con el presupuesto.
Un “minón” es aquella que se depila, se pone cremas, se
maquilla, hace dieta, ejercicio, usa tacones y lencería,
se arregla el pelo y se perfuma, sin tener ninguna
invitación para ser portada de revista.
Un “minón” es aquella que lleva los hijos al colegio y los va a
buscar, los lleva a las clases de natación y los va a buscar,
los lleva a la cama, les cuenta historias, reza con ellos,
les da un beso y apaga la luz.
Un “minón” es aquella madre del adolescente que no
duerme mientras éste no llega sano y salvo a casa y
que bien temprano por la mañana ya está levantada,
calentando la leche y haciendo el café.
Un “minón” es aquella que sabe dónde está cada cosa, lo que
cada hijo siente y cuál es el mejor remedio para la
acidez, para los deditos magullados y para las pesadillas.

Dedicado a todos los
que tienen un “MINÓN” en casa
y no se acuerdan de valorarla y amarla...

2008-03-07T10:35:00.002-02:00

Si miras esta imagen desde tu silla sentado frente al ordenador, La Sra. Cólera está a la izquierda, y la Sra Calma está a la derecha.

Ahora, ponte en pie y aléjate 3-4 metros de la pantalla… y aquí tienes. Ellas han cambiado de sitio ! La ilusión ha sido creada por Phillippe G.Schyns y Aude Oliva de la Universidad de Glasgow.

Sugiere que lo que vemos no es siempre lo que tenemos delante…

2008-03-05T23:55:00.001-02:00

Editado por la tía Aty

2008-03-05T23:28:00.007-02:00

¡Qué increíble! Si hasta parezco maternal y todo.

Jajajaja!

Los cambios de conducta que te genera un nene,

cuando te llega al corazón, son inimaginables.

Se llama Carlitos, tiene 3 años, desde noviembre lo tienen en guarda mi hermano y mi cuñada. Cuando me mandaban las primeras fotos pensé que no me iba a encariñar....hasta que lo conocí en persona...es un dulce...bah! es travieso, pero lo adoro.

2008-03-02T14:23:00.004-02:00

Creo que lamentablemente funcionan así las cosas en nuestro pais.

APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ARGENTINA

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:-No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. También llegò la Bonafini con Schoklender. Zaffaroni llamó por teléfono. La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: -Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo le contesté:-Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar.

¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!

PD: me mandaron este texto por mail y me parecía interesante compartirlo

2008-02-24T15:19:00.004-02:00

Anoche mi Mamá y yo estábamos sentadas en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otros... estábamos tratando el tema de vivir/morir.

Le dije: -Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quitó el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas!! .... ¡Qué lo parió!!...¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

2008-02-17T14:08:00.006-02:00

Desde que llegué de las vacaciones:

Repartí los alfajores que traje, casa por casa.

Me compré un cubilete y unos dados antiguos que hace rato quería conseguir para decorar la mesa del living

A mi papá le robaron el celular y como tenía fotos de mi hermana y mias, el ladrón se divertía llamándonos...se ve que pretendía que lo invitaramos a salir. Estuve pendiente de conseguirle el mismo celular, ya que soy la única autorizada para hacer trámites en su nombre, pero esta vez lo cargué solo con los nº celulares, nada de fotos, ni de teléfonos particulares.

Nos reunimos con amigos a comer pizza a la parrilla y aprendí a jugar al poker, gané y ahora estoy con ganas de comprarme las fichas para enganchar a más personas en este juego.

Mi mamá salió en la tapa del diario crónica por el simple hecho de prender una vela en Lourdes.

Empecé a trabajar, con nueva autoridad, con la misma gente de siempre y con poco que hacer, la primera semana parecía eterna.

El día de los enamorados fue un día más, competíamos en el trabajo quien lo festejaba peor. No gané, recibí chocolates y compré comida en la rotisería.

Me teñí el pelo de castaño, luego me di cuenta que las cejas estaban muy rubias en comparación con el nuevo tono de mi cabello. Estoy tratando de imponer una nueva moda, JAJAJAJAJA!

Estas son las únicas novedades desde mi último post.

Mis vacaciones...

2008-02-08T13:18:00.000-02:00

...ya pasaron y pensar que uno las espera tanto.

Los dos primeros días cometí el error de no ir corriendo a la playa, pensaba que como la primera quincena había sido "alucinante", la segunda nos iba a premiar de igual manera con tardes brillantes. Desde la mañana me empapaba en un protector solar de factor muuuy alto y salía a caminar para conocer. Durante la tardecita aprovechabamos para abrazarnos y mimarnos puertas adentro y dormir la siesta, cosa que no hacía desde hace mil años.

Los siguientes días: se nubló, llovió, diluvió y hubo cortes de luz debido a la tormenta. Y con la humedad y la lluvia, bichos.

Nuestro entretenimiento pasó a ser: comer, pensar en comida, salir a caminar bajo la lluvia y satirizar a cuanto ser vivo pasara cerca nuestro.

Un día y medio antes de volver salió el sol y nos expusimos a sus rayos, sin protector y durante todas las horas posibles...era preferible tolerar los temblores y el ardor a venir blancos.

Lo bueno es que nos desconectamos de la TV y de la computadora y tuvimos que hablar mucho, de todo, todo el tiempo. Es más, desde que llegué, no prendí la tele y casi no vengo a la pc.

Lo que sí tuve que hacer, urgentemente, fue comprar un bronceador sin sol, porque el lunes empiezo a trabajar y quiero evitar los comentarios de todos los años:

-¿En serio fuiste de vacaciones? ¿No tomaste sol?

Estoy descansada y lista para enfrentar lo que me deparará este 2.008 que recién se inicia.

2008-02-06T01:32:00.001-02:00

Volví...blanca (muuucho día nublado)

Banquenme que dejo la sombrilla en el suelo, lavo el balde y la palita, me saco el gorro y los anteojos y me pongo al día.

Pd: mientras me sacudo la arena, les dejo una foto del momento en que tomo...nube, resolana, no sé.

2008-01-23T17:03:00.000-02:00

COMO ME VOY DE VACACIONES HAGO UNA RETROSPECTIVA DE LOS ÚLTIMOS LUGARES QUE VISITÉ:

2.002- Paraná. Entre Ríos

2.003 - Arraial D´ajuda - Porto Seguro - Brasil

2.004 - Pinamar - Buenos Aires

2.005 - Capilla del Monte - Córdoba

2.006 y 2.007 - Mar del Plata. Buenos Aires

Bueno, nos vemos. Me voy a preparar las valijas, el mar me espera...

2008-01-23T00:07:00.000-02:00

Volvió el servicio de internet. Me deshice del decodificador, se los llevé hasta las oficinas. Tengo aspiradora.
Retornaré al delivery (iba mucho a la heladería y cocinaba para callar mi aburrimiento) y a rehacer mi vida frente al monitor...

...empiezo por leer los mails que se acumularon, así que calculen que en 10 horas seguiré con los blogs que leo habitualmente.

2008-01-21T10:24:00.000-02:00

A la Argentina se la relaciona con el tango. En realidad vivir en la Argentina es un tango.
Uno trata de adaptarse al maltrato generalizado y como aquellos inmigrantes nostálgicos por su tierra aprende a volcar sus lamentos en canciones, en poesías o como en este caso, en un blog.
Esto es ser Argentino:
“Ir al supermercado donde los precios suben cada día más. Leer en un diario que “los Argentinos estamos mejor, pero que nos gusta quejarnos y queremos más”, escrito de puño letra de un gerente que vive en un mundo virtual creado por un gran salario y un barrio muy custodiado llamado country. Enfocar la atención en cuestiones que nada tiene que ver con nuestro padecer diario a través de los ¿Medios de comunicación?
Los servicios son caóticos, la atención telefónica de los mismos, donde uno puede realizar reclamos, son peores: soporté que un montón de mocosos con mala dicción se rieran burlonamente, me cortaran y me impidieran hablar con un supervisor que me explicara cual era la situación real por la cual no contaba con algo que sigo abonando. Quiero mandar una carta documento y no consigo el domicilio legal de una importante compañía (ARNET).
Soy rehén de un decodificador que el servidor de cable (MULTICANAL) se niega a retirar y un técnico que no encuentra un desperfecto en una aspiradora.

Y lo más importante, nada de lo que reclamo me es útil si tengo que padecer como hasta hace un momento, cinco horas sin luz”
Chan, chan.

El que quiere lo puede escribir en verso y cambiar palabras para que haya rima...

2008-01-17T19:50:00.000-02:00

Hacía 4 años que no entraba en un locutorio, pero...aquí estoy.
Gracias a que Arnet me privó de su servicio hace 72 hs. y aun no encuentran la falla en la central, estoy ante un reloj que me marca que el monto sube y sube, haciendo malabares para tipear a toda velocidad para postear...
Como no quiero gastar un peso más, les vuelvo a narrar algo cuando consiga tener conexión en mi casa...
¡Cómo extrañooo el ¿servicio?!
Besos

2008-01-14T18:26:00.001-02:00

UN MINUTO DE SILENCIO...

...PARA EL PINO QUE ESTÁ MUERTO...

2008-01-11T17:28:00.000-02:00

El 2.008 lo comienzo con las cuentas bastante desequilibradas, a sólo $100 de llegar al límite de la tarjeta y con un mal cálculo de mis gastos fijos (me olvide de incluir el I.V.A. en el seguro, etc.). Para sanear tanto malestar voy a tener que corregir viejas costumbres.

Tendré que aprender a:

...no comprarle a cada compañera de trabajo que me ofrece un catálogo. Tengo un cajón repleto de ropa interior de todos los colores posibles. Adquirí todo tipo de carteras tejidas. Llené un maletín de maquillaje que no uso y de mascarillas que voy tirando a medida que se vencen. Mi última adquisición antes de salir de vacaciones fue un pela ananá, siempre compré en lata y quise experimentar algo nuevo, así que compré una piña entera que descuarticé y ahora el aparatejo yace en un oscuro cajón.

...no tentarme con cada producto novedoso que vende Morph.

...no dejar que nadie me convenza de ir a realizar un curso o a practicar un deporte. En el primer caso nunca aplico lo que aprendo (hice cursos de souvenirs, costura, depilación, etc). En el segundo ítem siempre saco pase libre y voy el 1º mes 4 veces, el 2º mes dos, el 3º mes una vez y el 4º pago y no voy.

...no frecuentar más Mercado Libre, etc. y terminar deslumbrada con cada vejez rara que se cruza ante mis ojos o enganchada en subastas que me hacen pagar más por el producto de lo que sale en los locales.

...lograr una buena convivencia con los avances tecnológicos. Entender que todo lo "último" no siempre es algo que necesito, por más que la publicidad me intente convencer de lo contrario.

2008-01-10T16:13:00.000-02:00

¡FELIZ CUMPLE: HERNÁN, SERGIO Y MILAGROS!

2008-01-08T22:33:00.000-02:00

La vida me sonríe, mejor dicho, la vida se caga de risa de mi...

No tengo otra forma de explicar la conflictiva semana que estoy atravesando.

Domingo: voy a regar las plantas en la casa de mis padres (ya que me mensajean día por medio para controlar que cumpla), al trasladar la manguera al primer piso, mojo las escaleras y mi regreso a la planta baja fue bastante acelerado. Conclusión: me descoloqué el hombro derecho (en el momento lo calcé, pero aun me duele hasta la cintura y hasta el cuello), me cuesta caminar con la pierna derecha y estoy llenísima de moretones.

Lunes: como buena ciudadana me comunico con la municipalidad de mi partido para solicitar el monto de la tasa de alumbrado, limpieza y seguridad correspondiente al presente año. Mi cara de asombro al ver la cifra se parecía bastante a la de la máscara de Scream. El aumento era de un 100% con respecto al año anterior. Eso no me afectaría tanto si mi municipio no hubiera sido recientemente bautizado por todos sus habitantes como la capital de : "La basura, el bache y la delincuencia". Conclusión: aguardo la llegada de RENTAS para estimar con que monto me iré de vacaciones...lo peor que puede pasar, es que tenga que comer zanahorias de desayuno, almuerzo y cena durante mi receso estival.

Se que debería haber salido a la calle a protestar con un bombo, pero ante quién? Si nuestros mandatarios a 20 días de haber asumido se fueron de vacaciones. En lugar de eso me puse a desquitar mi bronca sacándole la decoración navideña al pino del balcón que, estoicamente, soportaba los 42º C de sensación térmica.

Martes: Multicanal me "engrampó" un decodificador gratuito por tres meses. A los diez días de usarlo lo desconecté porque: el control remoto tenía poco alcance, no encontraba los programas que quería ver (si bien incluye 600 canales, 500 están bloqueados y esparcidos en medio de los otros con una leyenda que invita a llamar para activarlos).Me comunico hoy y les pido la baja. Me informan que voy a tener que ir personalmente a firmar una planilla a la sucursal que queda a 20´de mi casa, luego un técnico se acercaría a mi domicilio. Ante mis quejas, me cortaron...vuelvo a llamar, vuelvo a quejarme y como solución me dicen que enviando un fax con mi firma me autorizaban la baja. Lo envío a los 10 minutos de terminada la comunicación. La simple respuesta fue: "nos lleva 3 días darle el alta al fax enviado"...

Me cambié, salí a la calle a enfrentar la feroz sensación térmica y me dirigí al shopping (único lugar donde se hace posible caminar sin transpirar) a comprarle el regalo de cumpleaños a mi amor.

Mañana, miércoles, vaya a saber que me deparará la vida...

2008-01-05T21:28:00.000-02:00

La frase racista: "En todos lados hay negros", no es aplicable a mi barrio...

...¿Cómo se explica sino que falte el "negro" Baltazar en este camión de bomberos que pasea a los Reyes Magos (Bah! a dos de ellos)?

Empecé a explorar distintas teorías de su ausencia: no había nadie que se quisiera pintar con carbón la cara, se fue a comprar más caramelos para azotarles a los niños a su paso...

...vaya uno a saber!

2008-01-03T13:37:00.001-02:00

Como tengo varios pedidos, para este nuevo año que empezamos a recorrer, voy a clasificar mis suplicas por temas:

Hoy:

"Las fotos"

Que este año sea liberada de soportar...:

...110 poses que tiene de su perro, en el celular, mi amiga (malditos celulares con extensión de memoria)

...las 360 paisajes, revelados, de la Patagonia, etc. Y si tengo que verlos, que cuando agarre velocidad, nadie me frene con el dedito para explicarme la historia de cada lago y montaña.

... que si le digo a una compañera: "¡qué lindo tu hijo!" no saque de su bolso una cantidad inimaginable de retratos y me haga halagar cada gesto del pequeño.

Voy a ponerme a bajar las fotos de mi PC a un DVD, haré copias para mi mamá y mi hermana y me aseguraré de solo torturar con mi imagen a aquellos que entren al blog.

¡Ven que todos podemos poner nuestro granito de arena!

2008-01-02T12:38:00.000-02:00

Aumentan el boleto de tren y colectivo el día 1º de enero, así nos agarran a todos ebrios y contentos... y nadie se queja.

2007-12-31T18:33:00.000-02:00

¡ Feliz 2.008 para todos!

Brindemos porque el año próximo sigan aumentando las emociones, las nuevas sensaciones, las aventuras, los cambios, los sueños, las expectativas y todo aquello que nos hace sentir realmente vivos...

2007-12-30T15:55:00.000-02:00

...Y AHORA EL GOBIERNO ME SACA UNA HORA DE VIDA...

Anoche empecé a cenar a las 23 y 30 y terminé a la 1:15...y era sólo una pizza.

Los que más sufrieron la nueva medida fueron los que trabajan en Sistemas informáticos. Dedicaron todo el sábado, sólo para adelantar una hora...

2007-12-28T20:26:00.000-03:00

A LAS CINCO PERSONAS QUE ME LLAMARON HOY PARA SALUDARME POR MI CUMPLE...

...GRACIAS, IGUAL...

SERÍA PEOR QUE NI SIQUIERA SE ACUERDEN...

2007-12-27T13:09:00.000-03:00

¡¡¡Feliz cumpleaños a mi, feliz cumpleaños a mi... ya anoche me dieron tres regalos así que ya lograron que esté bien feeeeelizzzzzz!!!!!

PD: Gracias Sergio por el helado de Navidad, Jajajajaja!. Sigo insistiendo que es mejor Munchis, no lo olvides para el próximo año que vengas, Jajajajaja!

2007-12-26T12:21:00.000-03:00

¡Felices cuatro años de casados!

2007-12-26T00:28:00.001-03:00

Din don dan, din don dan... ya terminó Navidaaaad!!!!

¿Tanta expectativa para que pase tan rápido?... Y bueno, será cuestión de preparase para los próximos festejos: Mi cumple y fin de año.

En el primer caso, mi mamá me va a organizar un festejo en su casa.

En el segundo caso, es mi hermana la anfitriona.

¡Listo! Solo queda: abrir los brazos bien grandes para recibir el 2008 con toda la buena onda.

2007-12-24T01:48:00.002-03:00

VOLVÍ.
LA AUSENCIA VALIÓ LA PENA, MI CASA AHORA ESTÁ COMO MARCELA BRANE...

2007-12-23T23:09:00.000-03:00

Hay muchas razones por las que no se debe pintar todo un departamento en tres días, sólo voy a enumerar los inconvenientes de mi odisea:

Pintar, ir a trabajar y volver a pintar: fui con manchas de pintura sintética en los brazos y tuve que explicar a mis compañeros laborales que me había bañado, pero que no había tenido tiempo de usar aguarrás.

Patee, en el apuro, una lata de pintura y perdí la mitad del contenido.

Me caí desde un banquito sobre un recipiente con aguarrás, provocándome un moretón enorme en la planta del pie.

Hubo un corte de luz de 6 horas cuando estaba por terminar la última mano en la cocina. Como no podía seguir trabajando, me puse a leer a la luz de la vela los diarios que usaba para apoyar los pinceles.

Trasladar todo de un lado a otro para no salpicarlo, deshacerme de lo que no servía, lavar cortinas y otros elementos...y precurar dejar la casa en condiciones...además de cocinar entradas y plato principal...porque en pocos días debía celebrar, en mi redecorada morada, la Navidad.

2007-12-19T23:15:00.000-03:00

¡FELICES TRES MESES, BLOG!

2007-12-19T11:09:00.000-03:00

Se va terminando el año. La agenda está llena. Todos los días hay un compromiso nuevo. Y en medio de todo el caos se me ocurre pintar el departamento.

Esta es la primera vez que me auto convenzo que es mejor recibir el año que despedirlo. Así que en enero tendré dos reuniones de bienvenida de 2.008.

Y después las vacaciones...

2007-12-17T23:55:00.000-03:00

Guía para no hacer el ridículo en la mesa

Espere a que su anfitrión comience a comer.

No gesticule con su tenedor o cuchillo.

Los cubiertos comienzan a utilizarse desde afuera hacia adentro (es decir: se usan primero los que están colocados más lejos de los platos).

El pan (que se encuentra a su izquierda) se unta con la mantequilla sobre el plato de pan y se troza con la mano.

La servilleta se pone en su regazo, se usa antes y después de beber. Si por algún motivo debe levantarse de la mesa, la servilleta debe quedar en su silla, y volver a colocarla en su regazo al sentarse. Al terminar de comer, no doble la servilleta. Se toma por el centro y se deja a su izquierda.

Al finalizar de comer, los cubiertos deben quedar sobre el plato en paralelo, con el mango hacia usted. Las púas del tenedor hacia arriba.

Saber sentarse:

La postura no debe ser rígida, tampoco desgarbada. El respaldo de una silla es para apoyar la espalda, manteniendo la columna recta. Los hombres evitarán cruzar las piernas a la altura de las rodillas o separarlas excesivamente. Lo correcto es mantener las piernas verticales, formando ángulo recto con las rodillas. La suela del zapato no debe ser exhibida en ningún momento. En cuanto a las mujeres, y al contrario de lo que muchas puedan pensar, tampoco es bien visto que crucen las piernas a la altura de las rodillas, sí lo pueden hacer a la altura de los tobillos, de esta forma se evita pasar disgustos por la incomodidad del vestido evitando cualquier postura embarazosa para la persona que se tiene enfrente.

En la mesa no se usan mondadientes. Si un pedacito de alimento se le ha metido entre los dientes, discúlpese y vaya al baño a quitárselo. No hay nada más desagradable que una persona limpiándose los dientes con un palillo cuando está sentada a la mesa. Los palillos no deberían utilizarse ni para pinchar los alimentos preparados en un aperitivo (donde se pide que todos los manjares se puedan comer con los dedos, se puedan comer de un solo bocado y no manchen). Sólo pueden aceptarse para unir dos alimentos (por ejemplo tocineta con ciruela).

No hay que beber ningún líquido mientras tenga todavía comida en la boca.

No se deben escupir los fragmentos no comestibles, huesos, espinas. Hay que sacarlos de la boca (de una forma natural) y dejarlos sobre el plato del cuchillo de la mantequilla, o el propio plato de servicio.

No meter en la boca una nueva cucharada de alimento antes de tragar el que está masticando.

No utilizar el mantel, la servilleta o cualquier otra tela para limpiar los cubiertos.

No mantener la cucharilla en la taza mientras bebe café. Tampoco haga ruido de retintín con la cucharilla cuando disuelve el azúcar en el café.

No empezar a comer hasta que todo el mundo esté servido.

No se olvide de dar las gracias cuando le sirvan, tampoco descuide el "por favor" al solicitar cualquier cosa.

No debe apoyar los codos sobre la mesa, le da una imagen de pereza frente a sus acompañantes.

Nunca debe hablar con la boca llena. Toser, estornudar o sonarse requieren tomar precauciones para hacerlo, pues delante de los comensales causará molestia y repugnancia. Si desea toser, hágalo volteándose de lado (donde no haya persona alguna) tapándose la boca con la servilleta o un pañuelo; si desea estornudar, evítelo oprimiendo su labio superior con el dedo índice; si es necesario sonarse, hágalo girando donde no haya ningún comensal, pero siempre sin ruido. Sobra decir que es desagradable eructar en la mesa (y en cualquier otro sitio).

No debe rascarse ninguna parte del cuerpo en la mesa (¡Qué desagradable se ve y se escucha el rascar de una persona sobre su cabeza!).

No debe introducir cubierto alguno, y menos su mano, en plato ajeno (no importa que sea el de su pareja o hermano).

Nunca olfatee los alimentos con ademán explícito, ni los examine cual arqueólogo a una reliquia.

No debe soplar sobre la sopa u otra comida ("para que se enfríe").

No sorba con ruido la sopa ni los líquidos (aunque estén calientes, no lo haga por respeto a los demás comensales).

2007-12-14T18:06:00.000-03:00

"La mesa es uno de los lugares donde más clara y prontamente se revela el grado de educación y de cultura de una persona"

Carreño, Manual de urbanidad y buenas maneras, Ed. Herrero Hermanos, México, 1920.

2007-12-13T23:01:00.000-03:00

¡En sus marcas, listos, ya! Comienzan los preparativos para los eventos que se avecinan.

La fiesta de despedida del año del trabajo, Navidad, mi cumpleaños y Fin de año. Agasajos que requieren tener en orden la cabeza para no olvidar ningún detalle.

En el trabajo fue fácil, abrí la billetera y como si esta tuviera diarrea, salían los billetes para regalos, organización, reserva, etc. ...conseguí evitar cualquier tipo de esfuerzo físico y mental. Sólo queda esperar el día del encuentro.

Ahora llegó el momento de ocuparme de Navidad. Ya invité a mi familia política. En los días venideros voy a pintar todo el departamento (paredes, aberturas, etc), compraré los regalos y los ingredientes para cocinar la entrada y el plato principal para la Noche Buena...y las sobras serán el menú de Navidad.

La organización de los festejos de mi cumpleaños y del nacimiento del 2.008 tendrán que esperar...

2007-12-10T22:17:00.000-03:00

Como todos los ocho de diciembre armé el arbolito navideño en el balcón, un pino natural que compré hace un mes atrás.

Dos días después, debido a la tormenta, quedó todo destartalado.

Por suerte saqué fotos para mostrar como lo había decorado en un principio.

2007-12-07T14:33:00.000-03:00

Regalar y recibir regalos en estas fiestas. Consejos sobre el comportamiento adecuado:

Es interesante plantearse, al adquirir un regalo, si le gustará al destinatario, si lo necesitará y si podrá usarlo. Resulta importante ser creativo y no conformarse con seguir patrones establecidos.

El regalo representa a quien lo hace y, por ello, debe ser elegido con sumo cuidado.

Un regalo nunca debe componerse de varios objetos que no tengan relación entre sí, como si se pretendiera sumar la cantidad de dinero que hemos pretendido gastar.

La discreción a la hora de regalar es importante, ya que si se hace un regalo demasiado costoso a personas que tienen una economía pobre, es posible herir su sensibilidad y que sienta una cierta manifestación de superioridad hacia él.

Regalar dinero: Hay personas que no lo consideran de buen gusto. En cualquier caso, se reserva para circunstancias excepcionales y muy concretas.
Los billetes deben de ser nuevos, no se sacarán nunca de la cartera en el momento de entregarlos, para que no parezca que se está dando una limosna. Se debe entregar la cantidad en los billetes de más alto valor facial, en un sobre y acompañados de una caja de bombones o unas flores.

No se debe regalar:
Animales: implican una responsabilidad, y por eso sólo se deben regalar a personas con las que se tenga mucha confianza. Regalos que nos hayan hecho a nosotros mismos. Objetos de broma que pueden no gustar al destinatario.

Para entregar los regalos hay que intentar hacerlo con la suficiente discreción, sin darle excesiva importancia, sobre todo sin hacer mención a su precio.

El uso social occidental dicta que recibir un regalo implica expresar la gratitud por el detalle, abrirlo en presencia de quien lo entrega y reiterar las gracias al verlo. Aunque el regalo no guste demasiado, no se debe dejar escapar el menor gesto de decepción. Si se reciben varios regalos, se deben agradecer por igual, sin destacar ninguno de ellos. Si lo obsequiado son bombones o dulces, es importante abrirlos y ofrecérselos a todos los presentes.

2007-12-06T11:54:00.000-03:00

¡FELIZ CUMPLE, MARTA!

GRACIAS POR...

...TRAER AL MUNDO A SU HIJO...

2007-12-04T20:56:00.001-03:00

Será a causa del stress, del astío que me causa hoy el trabajo, las ganas de imaginarme que ya estoy tocándolas casi con las manos o simplemente será que soy impulsiva...Lo cierto es que ayer fui a hacer el pago total de la estadía de mis vacaciones...para las cuales aun falta un mes y medio...Y lo triste es que si cancelo no me devuelven ni un peso (eso venía en la letra chica que figuraba en la confirmación del pago total).

Lo peor de todo es que en unos días seguramente agarro la tarjeta de crédito y le cargo también los pasajes...

2007-12-04T20:42:00.001-03:00

Y si... el fin de semana lo dediqué a mirar películas.

Las dos comedias que me recomendaron resultaron bastante entretenidas porque no eran las típicas historias de amor.

Algo bueno para pasar el rato...

2007-12-02T20:30:00.000-03:00

EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

-"¿Te querés casar conmigo?"

Y ella le respondió:

-"¡¡¡...NO!!!"

Y la princesa vivió feliz por muchos años...Como no se hacía malasangre, no le salían tantas canas y arrugas.

Podía comer lo que quería cuando quería. Podía salir a vagar libremente por el shopping sin verse obligada a llegar temprano para cocinar.

Se compraba lo que quería sin sentir culpa.

Su casa estaba ordenada. Nadie tiraba la ropa sobre la silla del comedor, los zapatos por cualquier lugar. No había olores nauseabundos en su departamento porque nadie le cagaba y meaba el inodoro inmediatamente después de hacer la limpieza general para que el perfume no durará.

Como arreglaba sola las cosas que se rompían, no necesitaba hacer de asistente alcanza herramientas de nadie.

Nadie criticaba su corte, su ropa, su físico o su aspecto por lo que su autoestima estaba alta, muy alta.

Y lo más hermoso de todo: no tenía suegra, ni cuñadas.

FIN

No me apellidaré Grimm, pero tengo su talento.

2007-12-02T00:07:00.000-03:00

SOLO EN MI CASA LA TELARAÑA TIENE UNA TELARAÑA.

2007-12-01T23:56:00.000-03:00

Empieza diciembre...

Es el momento de empezar a pensar en las fiestas.

Consejos para poner la mesa en semejantes eventos:

La mesa debe estar totalmente preparada cuando llegan los primeros invitados

La mesa se cubrirá con un mantel, a ser posible de hilo, de color blanco o crudo (nada de
"mantelitos" individuales).

La servilleta se dispondrá en forma de rectángulo o de triángulo a la izquierda del plato o
sobre el mísmo. Nada de forma de "palomita" ni otras formas alegóricas, y mucho menos
dentro de una copa.

Los cubiertos se diponen de tal manera que los primeros que se utilizan son los más
alejados del plato, y los que se utilizan en último lugar los más próximos al mísmo.
Los cubiertos de postre se colocan enfrente del plato (entre éste y las copas): el tenedor
mirando a la derecha y la cucharilla o cuchillo mirando a la izquierda.

Las copas se sitúan enfrente del plato. Hay varias maneras de disponerlas, pero la más
ortodoxa es en fila y un poco desplazadas hacia la derecha del plato. El orden de las copas
será:
De mayor a menor tamaño y de izquierda a derecha. Empezando por la izquierda, primero
la copa de agua, luego la de vino tinto y luego la de vino blanco; entre estas dos últimas se
coloca la copa de cava o champagne.

Enfrente del plato, un poco a la izquierda, se coloca el platito del pan. El pan se cortará con
la mano (nada de cuchillo), y las migas, a ser posible, que caigan en el platito (para algo se
pone).

Por último, no se ponen ceniceros en la mesa. Si hubiese fumadores entre los comensales
los ceniceros sólo se sacarán cuando se sirva el café.

2007-11-27T11:45:00.000-03:00

El domingo decidí dar una vuelta por el centro de compras "Unicenter".
Dispuesta a buscar un lindo jean, con las botamangas angostitas, como "se usa", encontré el primer obstáculo cuando al entrar en el local "Cuesta Blanca" tomo un talle 38 (soy 36/26) y el tamaño era de las dimensiones de una sola de mis piernas. Luego de intentar entrar en dicha prenda, pensando que tenía expandex, salgo sudada del sector de prueba, por el esfuerzo, y una empleada más bajita y bastante más regordeta que yo se jacta diciendo: "¿no te entra?", acto seguido me mira de arriba a abajo despreciativamente.
Indignada y resistiéndome a no encontrar algo que me quede, vuelvo al sector de los jeans. Allí, una vendedora que estaba parada "custodiando esos trapos", se acerca amablemente y me ofrece buscar mi talle.¿Lo más insólito? Me dijo que el 26/36 de antes en esa casa era ahora 44, por la nueva ley que obliga a tener talles grandes ¿?. Acepté, sin darle tanta relevancia, que aumenté 8 números más, aunque mi cuerpo es el mismo desde años, pero como no me calzaba bien y me quedaba grande, salí del probador, se lo alcancé a la empleda despectiva y le dije: "me voy, me cansé de estar adivinando cual es mi número".

¿QUÉ HUBIERA PASADO SI YO FUERA UNA ADOLESCENTE QUE PESARA MÁS DE 50 KILOS?

Pero como no soy adolescente y no me afectan las tiranas normas de belleza impuestas, me fui a "Munchis" y me pedí una capelina con dos gustos de helado, frutas, confites, etc.

2007-11-22T11:20:00.000-03:00

FALTA TAN POCO PARA LA LLEGADA DEL NUEVO AÑO, QUE ME QUEDARÍA EN LA CAMA ESPERANDO A QUE VENGA. (Lástima que en mi trabajo no piensen como yo)

2007-11-20T23:03:00.000-03:00

LA VIDA REAL NO ES COMO LA TELEVISIÓN.
EN LAS SERIES Y LAS NOVELAS NADIE UTILIZA TANTO COMO NOSOTROS ESTE BENDITO APARATO.

2007-11-19T11:02:00.000-03:00

¡FELICES DOS MESES, BLOG!

2007-11-18T20:33:00.000-03:00

FUI AL VIDEOCLUB A ALQUILAR UNOS DVD PARA ENTRETENERME. CIERTAMENTE, LAS PELÍCULAS QUE ENCONTRÉ ERAN MUY POCO ATRACTIVAS...SE VE QUE HACE RATO QUE NO SE HACE UN "EXITAZO", ASÍ QUE OPTÉ POR TRES QUE PENSÉ QUE ALGUNA VEZ LAS HABÍA SENTIDO NOMBRAR:

Típica historia de las que suele hacer Eddie Murphy, con él en varios papeles.

Es una emulación de la producción de Adrián Suar, "Apariencias"(Aunque dudo que Hollywood envíe espías a Sud América para robar tramas... solo exploraba un tema bastante trillado).

Efectos especiales malísimos, las actuaciones causaban risa más que desesperación.

2007-11-18T20:31:00.000-03:00

2007-11-17T04:45:00.000-03:00

He comprobado que llorar durante cinco horas seguidas te adelgaza la panza.

Gracias a mis superiores laborales por ayudarme a mantenerme en forma

2007-11-15T10:42:00.001-03:00

Graffitis para reirse (si pueden)
mientras esperamos fin de año

Errar es humano. Herrar es equino.

Ayer estaba indeciso, hoy... no se.

El verde es vida. Coma mocos.

Jamás podré estudiar derecho. (El jorobado de Notre Dame)

A mi no me cagan dos veces. (El pañal descartable)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Mi novio es un bestia. (La Bella)

Mi madre es una rata. (Mickey)

Lo importante es lo de adentro. (Jack el destripador)

Mamá...lo se todo. (El pequeño Larousse)

Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento. (O.B.)

Creo en la reencarnación. (La uña)

Siempre me como las mejores minas. (El sacapuntas)

De la única forma que soy útil es en 4 patas. (La mesa)

Mi tiempo vale. (El parquímetro)

2007-11-13T11:33:00.000-03:00

POR SUERTE COMENZARON LAS NUEVAS SERIES Y TEMPORADAS EN LOS CANALES DE CABLE...

LAS QUE MÁS ME GUSTAN HASTA AHORA SON:

Samantha who?

Big day

America´s y Brazil´s next top models

Ugly Betty

Two and the half men

Gossip girl

Cold Case

La ley y el orden UVE

Dr House

CSI (Miami, NY)

...Y AGUARDO CON ANSIAS QUE EMPIECEN LAS NUEVAS TEMPORADAS DE LOST Y HÉROES.

2007-11-13T10:47:00.000-03:00

La televisión de Argentina podría definirse de la siguiente manera:

Por un lado están los conductores y/o productores Pergolini, Gvirtz, Tinelli, que se agreden continuamente al aire...no se sabe aun cual es la real disputa, lo que si es evidente es que los tres comparten la falta de innovación y el amor incondicional a los Kirchner (Presidentes de la nación).

Las notables femeninas son las divas mayores (de edad), Susana y Mirta, que cansadas de tener tanto dinero y fama, ya no ponen esfuerzo en tener entrevistas interesantes.

Por supuesto no podemos dejar de mencionar al "Rey de los gatos(entiéndase: mujer fácil)": Gerardo, y sus bufones Rial y Canosa que, conjuntamente con RSM, TVR, Bendita TV y el programa de Cabak, viven como sanguijuelas de lo que hacen los demás.

...Y como se rellena el resto de los horarios con realitys, sitcom o novelas de otros países o sus imitaciones, comencé a pensar (raro en mí después de consumir tantos rayos catódicos durante toda mi vida) que si desaparecieran los canales de aire (2, 7, 9, 11 y 13) sólo lo padecerían quienes no poseen el servicio de T.V. por cable.

2007-11-12T11:36:00.000-03:00

LA FRIGIDEZ ES UNA HISTORIA DE NUNCA ACABAR.

2007-11-12T11:20:00.000-03:00

SI LA VIDA ES UN VIAJE A LA TUMBA. NO ENTIENDO PORQUE EN LUGAR DE RECORRERLO CON EL PESO DEL CUIDADO DE NUESTRA ESTÉTICA...NO NOS DESLIZAMOS CON UN CHOCOLATE EN UNA MANO Y UN VINO EN LA OTRA.

2007-11-12T04:42:00.000-03:00

¿QUÉ OTRA COSA SE PUEDE HACER EN UNA FIESTA ABURRIDA DONDE NO SE CONOCE A NADIE? ...SOLO QUEDA ACERCARSE A LA MESA DONDE ESTÁ LA COMIDA Y LA BEBIDA PARA MANTENER LA BOCA LLENA TODO EL TIEMPO...Y DE A RATOS IR A PASEAR POR EL BAÑO.

2007-11-12T03:17:00.000-03:00

CREO QUE HAY GENTE QUE NACE PARA HABLAR Y GENTE QUE NACE PARA ESCUCHAR.
SEGURAMENTE PERTENEZCO AL SEGUNDO GRUPO, PORQUE POR MÁS QUE HE CAMBIADO DE PELUQUERÍA VARIAS VECES, EN TODAS LAS QUE CONCURRÍA ME SUCEDÍA LO MISMO: QUIEN ME PEINABA, CORTABA, TEÑÍA O LAVABA SE PONÍA A CONTARME SUS DESGRACIAS. LO POCO QUE GANABAN, LO LEJOS QUE VIAJABAN, LA MALDAD DE SUS JEFES, LOS PROBLEMAS DE SUS HIJOS, LOS PROBLEMAS CON SUS MARIDOS O EX.

COMO COMPRENDÍ QUE ESTA SITUACIÓN NO IBA A CAMBIAR, OPTÉ POR QUEDARME CON UN ESTILISTA GAY QUE TIENE, PARADÓJICAMENTE, TRISTEZAS BASTANTE ENTRETENIDAS: "ORGÍAS, EL NOVIO QUE TIENE SEXO CON OTROS, LOS FILMA Y SE LO MUESTRA, ETC". SI ME VAN A USAR DE PSICÓLOGA GRATUITA QUIERO, POR LO MENOS, ELEGIR A "MIS PACIENTES".

2007-11-10T02:10:00.000-03:00

IR A LA PELUQUERÍA SE CONVIERTE EN UNO DE LOS MAYORES DESAFÍOS CON LOS QUE SE ENFRENTA UNA MUJER... EL HOMBRE, A LO SUMO, SI LE CORTAN MAL EL PELO, SE RAPA LA CABEZA Y ESPERA A QUE LE CREZCA PAREJO.

Hoy fui a la peluquería con la idea de oscurecerme el color de mi cabello, porque la espera para volver a mi color natural, rubio oscuro, se está volviendo una agonía.

El colorista me convenció que debía seguir con mechas claras y un color violeta en el baño de luz. Un halago por acá y por allá, aunque una sabe que son mentira, te levanta el ego y te anima a experimentar.

Lo más grave se presentó a la hora del corte. El profesional que me había teñido, enojado con los que cortan el pelo, porque habían salido de su función y habían teñido a alguien, empezó a sacar a tajadas mechones de mi larga cabellera mientras despotricaba contra los otros empleados, al tiempo que me aclaraba que como nunca había cortado...hoy estaba creativo.

Solo debo aclarar que el corte no me lo cobró, me hizo un peinado armadito y aun temo lavarlo por miedo a enfrentar como voy a tener que arreglarme por un par de meses para disimular el pajonal que cuelga de mi cabeza.

2007-11-08T10:33:00.000-03:00

CUANDO ACLARÉ QUE TRABAJABA A LA TARDE Y QUE ME GUSTABA DORMIR, ME REFERÍA A QUE EVITARAN TODO LO QUE ME VIENEN HACIENDO DURANTE ESTE AÑO:

MANDARME MENSAJES A LAS 7 DE LA MAÑANA CON:

FELIZ DÍA.

FELIZ CUMPLE.

CONSULTAS VARIAS.

CHISTES.

BESOS Y MUCHO AFECTO.

SEPAN QUE NO LES CONTESTO PORQUE ESTOY ELUCUBRANDO COMO VENGARME.

2007-11-08T00:23:00.001-03:00

HABRÍA QUE INVENTAR UNA MÁQUINA QUE BORRE LA MEMORIA DE LAS PERSONAS. ESTAS COSAS SUELO MASCULLARLAS CUANDO VEO LAS FOTOS EN LAS QUE APAREZCO CON "CIERTO" GRADO DE EBRIEDAD Y RECUERDO MI LAMENTABLE COMPORTAMIENTO EN EL FESTEJO QUE AMERITÓ TANTO BRINDIS.

2007-11-05T11:23:00.000-03:00

¡Feliz cumple, Naty!